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文／瑪那熊
近日再度出現因過度追求行為，而傷害到心儀對象的新聞，引發網路眾多討論。其實，類似的案例層出不窮，不管校園中或社會上，我們都能見到「危險情人」或「危險追求者」的身影。到底該如何自保，減少憾事發生呢？
首先，我們需要先評估，對方是否具有「詭戀」特質。一般愛情中，雙方會以循序漸進、尊重彼化妝品收納此的方式拉近距離，兩人步調會趨於相似，以協調的雙人舞樣貌來互動；即使偶有爭吵，也尚能預測對方的行為、發展。然而在與某些人互動時，你會發現關係呈現「詭譎多變」、「難以預料」的局勢，除身心受到影響，還可能發生危險甚至波及旁人。這種難以預料、給人壓力的危險情人＆追求者，就是「詭戀者」。他們有什麼特質？該如何評估與因應呢？
一、為愛而生？愛情是生活的唯一目標
從Bowlby的依戀（attachment）理論來看，人們會尋找伴侶作為「依戀對象」，像是避風港般提供陪伴與支持，讓我們更有力量在社會中打拼。對多數人來說愛情並非全部，我們仍能透過家人、朋友來滿足與生俱來的依戀需求。然而，「詭戀者」可能受到童年成長、過去戀情等經驗影響，對於世界與他人較缺乏安全感、信任感，而極度需要抓住「浮木」來降低焦慮。因此，愛情像是不可缺少的空氣及水，讓他們費盡心思想得到。這也容易出現跟蹤、控制、不斷監視等行為，讓對方備感壓力。
觀察點：對方生活是否只圍繞著「愛情」、「追求」？有無生活其他興趣、人際圈？
二、不管啦就是要妳！異常執著的行為
詭戀者將愛情看成生活的核心，且容易受到「非理性信念」影響想法及行為。例如「期待落空、想要的得不到，是一件非常可怕的事」、「對危險、擔心的事情必須時刻警戒」、「一件事只有一個正確、完美的解決方法」，都會讓他們執著於「非某人不可」、「一定要成為情侶」、「應該要如何如何」。當詭戀者眼中只有黑與白兩種選項，且過度放大了成功及失敗的後果，就會不斷鑽牛角尖下去，執著在某人身上。
觀察點：對方在面臨挫折時，是否能彈性調整，例如規劃或接受其他選項？
▲這種難以預料、給人壓力的追求者，就是「詭戀者」。（圖／達志／示意圖，以下同）
三、同理心是什麼？可以吃嗎？
同理心是人與人互動中甚為重要的關鍵，大腦的鏡像神經元讓我們可以「感同身受」對方的感覺，而調整自己的行為。然而，人們可能因為大腦器質，或過去創傷經驗、巨大壓力及焦慮等影響，而難以發揮同理心。這時，會呈現出詭戀者不易設身處地為對方著想的模式，例如無法理解、想像對方因為被跟蹤，而出現害怕、煩躁的心情。
觀察點：對方對其他人是否能設身處地，試著了解或感受別人的心情、苦衷？
四、只想到自己：自我中心傾向
前面提過，一般的愛情互動是雙人舞，我們會觀察對方的狀態，時而引導、時而配合，讓步調愈來愈協調。當心儀對象表現出興趣甚至好感時，我們進一步邀約或透過肢體接觸來製造曖昧；但當她保持距離、冷淡甚至明確距離時，我們則跟著後退、放慢步伐。然而詭戀者的行為以「滿足自己需求」、「降低自身焦慮」優先，即使對方感到保養品 成分被逼迫、不舒服，他們仍不斷往前，甚至認為「跟我交往是唯一解」、「應該要跟我在一起」。
觀察點：對方在生活中的行為與決定，是否會為別人著想？還是「我要怎樣就怎樣」、「別人應該配合我」？
五、哼！那就來互相傷害吧！
大腦中的「杏仁核（amygdala）」屬於原始腦的一部分，為了幫人類判斷危險，會從情緒記憶中迅速找出有關連結，並發出警訊促使我們快速因應。也就是說，這趟流程「不那麼理性」，因為攸關生死，沒時間細細思考。詭戀者在進展不順、或面臨關係分離及失落時，很可能過去創傷「儲存」在杏仁核的情緒（害怕、焦慮）被提取，而讓大腦做出「戰」或「逃」的反應。若選擇前者，便容易出現威脅、攻擊行為。
▲遇到危險追求者時，該如何自保？（圖／記者徐文彬攝，示意圖非當事人）
觀察點：對方遇到挫折（尤其是關係上的）時，是否容易有暴力行為出現？包含透過肢體、言語或情緒威脅想掌控別人？
▲遇上恐怖追求者時，該怎麼辦？
被詭戀者盯上了，怎麼辦？
若已經交往，建議可鼓勵對方與你一起找熟悉伴侶諮商的心理師，進行晤談。透過心理師的協助，釐清雙方的感受與期待，若對方受過去負面經驗影響頗深，也可另外進行個別諮商，讓關係更好。如果已經發生傷害事件，或你認為人身安全受到威脅，請務必讓信任的人知道你的處境，並避免單獨談判。
若對方為追求者，但其行為已經讓你感到不舒服、焦慮，請不要自己一人辛苦承擔。同樣讓信任的家人、朋友了解你所遇到的狀況，共同協助。拒絕對方時可堅定，但亦須留意避免單獨互動或過度激怒對方。
如果你覺得本身好像有「詭戀者」特質，別急著批評自己。我們在愛情中的模式，往往受到成長過程、人際互動或戀愛經驗影響。經由諮商晤談來探索、整理，有機會讓你調整改善，用更好的方式來吸引對方。Good Luck！
本文作者：瑪那熊，ManaBear。諮商心理師，現為春天會館婚戀平台講師。諮商／諮詢超過1500人次，在心理學領域打滾十年，永無止盡地持續進修著。專攻愛情心理學、人際互動領域，包括情緒取向焦點治療、完形治療、人際關係學、溝通技巧學、人類行為學等。
本文經授權轉自：瑪那熊的的愛情觀察
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